錦德家族
關於部落格
活佛老師慈訓 2011年7月10日(發一崇德泰國道場) 為師想給徒兒們一篇「自禱文」亦是「祝禱文」 好嗎 要嗎(要)人人手抱合仝 細細聆聽 「現在的我是多麼的幸福 現在的我是多麼的知足現在的我正受著上天無盡的庇護 走在光明燦爛多彩多姿的修辦路上 我是多麼的幸運與幸福
這人生真是一門深入 我要將這一份幸福與這一份幸運永遠的傳輸讓不幸的人感受到這一份幸福 讓不幸的人領受到這一份幸運這是我的使命這是我的責任 我要當菩薩的千手千眼 我要當人間的菩薩 這是我的使命這是我的責任 我要當菩薩的千手千眼我要當人間的菩薩」好嗎(好) 此一篇希望徒兒們每天晨起與就寢之時各複誦一遍
  • 62026

    累積人氣

  • 1

    今日人氣

    0

    訂閱人氣

好書分享-不抱怨的世界

「不抱怨的世界」作者─美國知名牧師威爾‧鮑溫,發起了一項「不抱怨」運動,邀請每個參加者戴上一個特製的紫色手環,只要一發現自己在抱怨,就將手環換到另一隻手上,直到這個手環能持續到同一隻手上21天為止。

威爾‧鮑溫提出的神奇「不抱怨」運動,來的恰是時候,它正是我們現代人最需要的。當你的嘴巴停止表達負面的思想,你的心靈就會產生其他更快樂的念頭。你的心靈就像一座意念工廠,隨時都在運作,若是負面的   想法缺乏市場,工廠就會重建改組,轉而生產快樂的思想。

  1.開始將手環戴在一隻手腕上。
  2.當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時,就把手環移到另一隻手上,重新開始。
  3.如果聽到其他戴紫手環的人在抱怨,你可以指出他們應該把手環移到另一隻手上;
     但如果要做這種事,你自己要先移動手環!因為你在抱怨他們抱怨。
  4.堅持下去。可能要花好幾個月,你才能達到連續21天手環不換手、不抱怨的目標。

平均的成功時間是4~8個月。現在就開始,擺脫哀聲嘆氣的壞習慣,停止心理的OS!迎接好運,只要停止抱怨,就能心想事成。

抱怨就是把焦點放在我們不想要的東西上頭,所談論的是負面的、出錯的事情;而我們把注意力放在甚麼上頭,那個東西就會擴大。換手,這個方法的重點,就是要讓我們查覺到自己在抱怨,這樣在下一次抱怨發生前,我們才可以先逮個正著。

抱怨是在講述你不要的東西,而不是你要的東西,我們的話表明我們的想法,我們的想法又創造了我們的生活。每個人無時無刻都在創造自己的人生。重點是拿起韁繩。引導馬匹到我們要去的地方,而不是我們不要去的地方。每一刻,你都在用自己最關注的念頭創造人生。

我們處於消極或積極交相表現的連續狀態。注意想法,我們才能改變,最後重新塑造我們所選擇的生活。為了創造新生活,控制思緒是很重要的紫手環幫我們設下陷阱,我們才能逮住自己的負面情緒,然後釋放它,再也不讓他回來。

養成能力的四個階段
 一、無意識的無能:
具有純粹的潛力,準備創造偉大的作為:
你抱怨的事真有那麼嚴重嗎?你如果大聲喊痛,傷害就會出現,如果抱怨,就會遇上更多想要抱怨的事,這是行動上的吸引力法則,當你歷經這些階段,當你放棄抱怨,當你不在注意傷痛而喊痛時,你的人生就像是美麗的春花般綻放。

如果我們對自己坦承,就會發現生命中足以讓我們抱怨的事其實寥寥可數,我們的抱怨大多是聽覺汙染,有害於我們的幸福美滿。你抱怨的事真有那麼嚴重嗎?傷害者自己也是受傷的人。

抱怨就好比口臭,抱怨答憂傷關鍵在於不放棄這份承諾需要決心來實踐,即時尚未做到,也會因內在焦點轉移而變得更快樂。『爬起來的次數比跌倒的次數還多』

改變自己說的話,不要再抱怨,改變你的言語、改變你的思維,你就能改變你的人生。當你抱怨的你就是用不可思議的念力在尋找自己說不要,卻仍然吸引過來的東西。然後你抱怨新的事物有引來更多不要的東西,主動創造生活,引來我們渴望的結果。

開始行動是最難的部分,當心陷入抱怨輪迴。我們抱怨,是因為能嚐到甜頭,我們察覺到抱怨會帶來好處,我們抱怨,是為了獲取同情和注意力,以及避免去做我們不敢做的事。

抱怨疾病,是在消滅建康的能量,疾病不會癒合,也不會縮短生病的時間,也不會減低疾病的嚴重性,你的想法會將這股能量導入體內(身),引發更多的健康挑戰。

今天不是十五號,所以我不抱怨,等每月十五日要抱怨時,早就忘記自己要抱怨什麼了。活出感恩的生命,而非抱怨的生命,就能發揮這種確保健康的力量。

二、有意識的無能:
察覺(意識)到自己有多常抱怨,抱怨,會讓你變得顧人怨,長年抱怨的人,最後可能被周圍的人們放逐,因為他們發現自己的能量被這個抱怨者榨乾了。你正處於一堆怨聲載道或愛發牢騷的人群嗎?訊息~同類相吸,通常我們會去接近和我們相似的人,而走避和自己互異的人。杜絕抱怨,才有健康溝通,同類相吸:我們都是能量的生物,振動頻率不同的能量,是無法協調、交融的。思想也是能量,你會吸引那些符合自己思想模式的事物,並同時排斥不協調的事物。而你的語言更加表明、強化、鞏固自己的想法。

所以當抱怨時是在排斥自己指名想要的東西。會推開、驅逐你說你想要的東西。如果你說的話是恭維那個不在場的人。那個不在場的人如果現身了,你也可以一字不漏地重複自己說的話。如果你能遵守以上兩項簡單的規則,就盡量說閒話吧!!美國南方俗諺:在堆肥上鋪滿糖衣也不能把它變成蛋糕。美國媽媽:如果你說不出什麼好聽話,就乾脆閉上嘴吧。覺得別人常在抱怨,是因為你也一樣,如果你想指出某人的負面特質,就先挖掘看看,自己是否也有同樣的傾向,然後要心懷感恩,慶幸自己有機會,能察覺這個缺點,並進行療癒。
 
你不只是透過思想和言語創造了自己的現實世界,同時也在影響著周遭的人。想要改變別人,你得先以身作則,如果你想要改變別人就必須先改變自己。紫手環附贈小紙條~『除非你先開始,否則不會有效』 俄國老俗諺:想打掃全世界,就從打掃你家的門前階開始。抱怨比賽的勝利獎品~不快樂的人際關係,充斥著大驚小怪的情緒、健康的挑戰、金錢的焦慮,以及數不清的問題。給自己時間,別害怕重新開始。

請注意:我們關心的,只是我們講出去的怨言。為了完成21天的挑戰,我們只要努力杜絕說出口的怨言。如果你是在心裡想倒無妨,那樣不算數。不過你會發現,當你說出的怨言愈來愈少,心理製造的怨言也會同樣減少。感謝的最佳方式:當有機會,就再將這份善心傳遞給另一個人。

堅持到底~ 套用邱吉爾的說法:成功就是從失敗到失敗,依然不改熱情。要成為不抱怨的人,也只有移動手環,一而再、再而三地重新開始。

你在陳述事實,還是在抱怨?抱怨與非抱怨的區別:你在話裡傳達的用意以及隱含的能量。如果覺得該問,那八成就是抱怨了。如果你希望某人或當前的情勢有所改變,這就是抱怨。如果你希望一切有別於現況,這就是抱怨。沒有自信的人,想靠抱怨來逃避,自信又有安全感的人會吹牛嗎?沒有安全感、質疑自己的重要性、不確定自我價值的人,才會吹牛和抱怨。

在你花了幾個月的時間,努力做個不抱怨的人之後,你會發現自己已經改變了。正如盲眼魚在世代繁衍之後,沒有用處的器官和功能就會退化、消失,你也將發現,自己的心靈不會再製造那些你曾習以為常的愁苦洪流了。因為你不說,讓怨言無處竄流,你心中的抱怨工廠也就關門大吉了。你已經旋緊拴塞,水井也乾涸了。藉由改變自己的言語,你已經重塑了自己的思考模式。對你來說,你已經可以「無意識」(毫無所覺)地達到「有能」(不抱怨)狀態;你已經脫胎換骨了,也變成一個更快樂的人。
 
為小事感恩,為生命喝采
 
在「有意識的有能」階段——這個「後21天」階段,你不再是注意傷害而喊「痛」,而是把心思都放在你想要的東西上。你也開始注意到,不只是你自己更快樂了,連周遭的人們似乎也是這樣。你會吸引那些樂觀向上的人們,你的積極天性將激勵身邊的人進入更崇高的精神與情緒層次。以甘地的論點來說,你本身就是你希望在世界上看到的改變與轉化。當一切進展順利時,你的立即反應是「當然會這樣!」;當困難出現時,你不會對其他人提起,讓它有擴散的機會,而是開始尋找其中隱含的祝福。而且你尋找,就必尋見。
 
你還會注意到另一件事,那就是當周遭的人開始抱怨,你竟然會覺得很不舒服,彷彿有一股非常難聞的氣味突然飄進室內。因為你已經花了那麼多時間檢視自己、對抗抱怨,所以當你聽見怨言從別人口中吐露時,就好比在神聖的寧靜時刻裡出現了嘈雜的鐃鈸聲。然而,即使旁人的牢騷聽來很不順耳,你也覺得沒有必要指正對方,而只是觀察著這樣的現象。因為你既不批評、也不抱怨,對方也不必為自己的行為辯解,於是抱怨很快就會止息了。

你會開始為了最微不足道的小事而感恩──就連以前覺得理所當然的事也不例外。以我自己而言,我還記得曾經這樣想過:「要是我最後一次梳頭時,就知道這是最後一次有機會梳頭了,我就更能享受這段時光了。」(如果你不懂,請看看我在本書摺口上的照片吧。)當你穩定地處於「有意識的有能」狀態,你心中的預設立場就會是欣賞和感恩。你仍然有自己渴求的目標,而且這樣很好。現在,帶著新發現的正面能量,你仍然渴求的目標會在你心中具體成形,而且你會明白,就算是現在,這個目標也正朝著你移動前來。
 
你的財務狀況也可能跟著改善。錢本身是沒有價值的,只是一些代表價值的紙張與硬幣。當你更加看重你自己和你的世界,你就會展現某種影響力,也為自己招攬更寬廣的財源。大家會想給予或提供你一些以往你可能要付費購買的東西。我認識的一個人,就接受了好幾種免費的專業服務,因為提供這些服務的人們喜歡他、也想要支持他。同樣的事也可能發生在你身上,而關鍵秘訣就是要認真看待任何最微不足道的小事,並且時時感恩。如果有人為你扶住門、或好心要幫你提東西,都要當成是這個宇宙豐盛的祝福,而如此一來,你也會引來更多祝福。
 
做個積極、快樂的工作者
 
和積極、快樂的人相處,自然是很開心的事。既然你就是這樣的人,另一種改善你財務狀況的管道,可能就是加薪或工作保障。
 
在職場上,我們是憑著做事的能力或締造的作為來支領薪水;我們的所得多寡,大多取決於本身專業才能的高低。然而,一個在辦公室裡散播陽光和喜樂的人,則具有黃金般貴重的身價。我知道在華盛頓州西雅圖的一家企業,有位接待人員名叫瑪莎,她有著我所見過最開朗、最燦爛、也最真誠的微笑。她總是不吝讚美、真誠喜悅,願意為任何人做任何事。在辦公室裡,你時時可以感覺到她的存在,而每個人也都發現,自己因為瑪莎而變得更愉快、也更有生產力了。
 
前一陣子,我順道路過這家公司去探訪朋友,卻感覺這裡有點不一樣了。好像有人用了比較暗的顏色粉刷牆壁,或是照明出了什麼問題——這是我站在接待區時的感覺。後來我才發覺瑪莎不見了。「瑪莎呢?」我問道。有人說:「她被挖角了,薪水是我們這邊的兩倍多。」她四處張望了一會兒,才又追加一句:「那家公司賺到了。」
 
瑪莎快樂昂揚的性格所散發的熱力,影響了這家公司的每個人;而她的離職,則使全體員工的快樂程度和生產力都降低了。業務員說,當瑪莎不在場接電話時,客戶的抱怨不僅增加了,也變得更為激烈。
 
你的態度,也就是你內在思維的外顯表現,決定了人們和你之間的關係。不只是人,連動物也是如此。我在寫這段內容時,我們家的兩隻狗正激動地對著駛入社區的 UPS快遞卡車吠叫。他們之所以吠叫,不是要阻止那位快遞司機把車停在我們家門口,而是希望他會停在這裡。這位快遞司機不像其他怕狗、或不想理狗的快遞外務,他決定要記住這條路上每隻狗的名字,甚至還帶零食給牠們吃。這聽起來可能很蠢,但我們家的狗真的好愛這位司機。這位司機的用意很單純,就是想要做個快樂而能提供幫助的人。比起UPS播放了上千次,問著「棕衣人能為您做些什麼?」的電視廣告,這位外務的貼心服務,更能博取我們對這家快遞公司的好感。
 
如果他有志於管理工作,可以想見,這位外務有一天將成為UPS的領導者。我們都希望身邊圍繞著能讓每一天都不同凡響的人們,而這些人也最有可能在未來獲得晉升。
 
將不抱怨的美德傳承下去
 
成為不抱怨的人,還能獲得另一份最重要的禮物,就是你在當下和未來對家人造成的影響力。無論是好是壞,我們通常都會拿身邊的人做為自己的榜樣。之前我們也曾討論過,我們會被他人的能量曳引,特別是我們認定的權威人物,例如父母。
 
我還記得我爸爸在廚房忙碌的模樣。他每次做菜,都會拿一條擦碗盤的抹布掛在左肩上,而且稱它為「左肩烹飪巾」。他總是掛著這條烹飪巾,這樣要從爐子上端起熱食、或是要擦掉手上的東西時,就能派上用場。現在,只要我進廚房做菜,你也會看到我掛著自己的「左肩烹飪巾」,而且絕不會在右肩上,一定是在左肩。爸爸以前這樣掛,現在我也這樣掛。或許我爸爸也是看他爸爸這樣做,就跟著掛起來了——誰曉得呢?我只知道,這是我從他身上學來的習慣。他從來不曾刻意把這獨特的作風灌輸給我,但他的身教確實發揮了效果。而我也明白,無論有意還是無心,我隨時隨地都在對莉亞進行傳承。

我發現,在我們還未採取不抱怨的生活型態之前,我都在教導莉亞——全家人的晚餐時間,就是抱怨和八卦時間。我做了她的壞榜樣,而一般人也都是如此。而現在,我感到非常欣慰,我們在晚餐桌上談的盡是喜樂的福分和光明的遠景。這才是我想傳承給她的,而她也將以身作則教給她的孩子,世世代代綿延下去。把全家團聚的時間變成一段歡欣、快樂的時光,而不是在抱怨當天是如何諸事不順。我確信我們的生活會更加美好,因為我們不是每天都在尋求(也因而找到了)負面的事件或遭遇,以確保當天晚餐時有話題可聊。

身為一個不抱怨的人,你也可以花更少的心力,就招致更多你想要的東西。還記得我們教會裡那位帶來一堆抱怨清單的姊妹嗎?在我處理過幾張清單之後,我才明白,無論我做了多少,她都能挑出更多的毛病。不知不覺地,我打從心底強烈地抗拒,不想去做她要求的任何事,而且也開始討厭她,因為我們怎麼做她似乎都不滿意。她提出的建議即使再好,我們也束之高閣,因為我覺得要是用了,只是惹來更多抱怨和批評。當我不再理會她,而且拒絕討論她對教會的不滿和責難,她就不再把抱怨清單拿給我了。

好笑的是:當她停止這樣的行為,她先前提出的每個建議,我們幾乎都慢慢開始採用了。不是因為她抱怨,而是她停止抱怨了,我們才採納她的建議。我們會做這樣的改變,是因為我們覺得這些改變合情合理。但之前有好長一段時間,我們卻連考慮都沒有,就把這些建議擱置一旁,因為我們對她的要求有著負面的反應——我們覺得被攻擊了,於是以忽略她的要求來作為回應。

現在,你是個更積極的人,會談論自己想要的事物、而不是抱怨不要的東西。大家都想和你共事或為你工作,而你會達到更高的成就、得到更多的收穫,遠勝過自己夢想所及。給它一點時間,同時仔細觀察,這一切就會發生。

不要讓抱怨操控你、支配你

「那我所強烈關注的社會議題呢?」常有人這樣問我,「如果我不抱怨,要怎樣才能造成積極的改變呢?」再重申一次,改變源自於不滿。只要有人和你一樣,發現事情的現況與理想的狀態之間有所落差,改變就會發生。不滿只是開端,卻不能成為結果。如果你抱怨某種狀況,你或許可以吸引其他人跟著你嘀咕、抱怨,卻發揮不了多少作用。然而,如果你能開始描繪挑戰不復存在、落差已經填補、問題也獲得解決的光明願景,你就可以振奮人心,促使人們做出積極、正面的改變。
 
在《靈魂的座位》(The Seat of the Soul)一書中,暢銷作家蓋瑞‧祖卡夫(Gary Zukav)寫道:「抱怨是一種操控的形式。」我有個朋友是另一個教派的牧師,他所屬的教會找來了一位顧問,要幫助他擴展教會。顧問說道:「找到他們害怕的東西,用那個東西讓他們生氣,他們就會對別人抱怨這種狀況。這樣會讓他們團結一致,找更多人進來。」這套方法似乎有違我朋友正直的人格,他認為自己的教會應該是幫助有需要的人,而非去激怒一群暴民。他打電話給另一位牧師同事,詢問這種恐懼和憤怒的技法,在他的教會裡實行成效如何,另一位牧師說:「非常好。帶來了好多新朋友。問題是,他們是一群驚惶又憤怒的人,一天到晚都在抱怨——現在我已經被他們整得焦頭爛額了。」後來,我的朋友辭去了這所教會的資深牧師職位,成為醫院的牧師。他現在活得很正直、也很快樂。
 
前幾天晚上,我和家人在看勞勃‧普林斯頓(Robert Preston)主演的經典電影《音樂人》(The Music Man)。在片中,普林斯頓飾演肆無忌憚,講話有如連珠砲的推銷員——哈洛‧希爾教授,負責兜售樂團用的樂器。他來到愛荷華州的大河市,向他的老友——由巴帝‧漢基特(Buddy Hackett)飾演——問道:「這城裡有什麼東西,可以讓我用來激怒大家?」漢基特告訴他城裡剛送來了第一張撞球桌,普林斯頓便開始張揚,玩撞球會徹底敗壞道德,使全鎮陷入恐慌。當然,要解決撞球遊戲所招致的「道德敗壞」和「集體歇斯底里」問題,就是讓年輕人全都加入樂團。希爾教授將樂器和制服賣給每個人,而扭轉了頹勢。他為了自身的利益而搧動抱怨的焰火,操控了城裡的人民。
 
祖卡夫說得很正確。抱怨是在操控你的能量。既然你現在已經是個不抱怨的人,當有人想使用負面的言語來試圖操控你時,你就會警覺到,而且設立安全的界限來保護自己。當你聽到這樣的言論時,你知道那是抱怨——而只要是抱怨,就和麻煩脫不了關係。
 
處理你的感覺,但不要試圖解釋問題

有人會說:「可是有些精神科醫師相信,抱怨是健康的。」我說過,偶爾抱怨(表達哀傷、痛苦或不滿)的確合情合理。向實際幫得上忙的人表達自己的哀傷、痛苦或不滿,確實是健康的——只要你的做法,是去設定未來期望的結果,而不是拿過去的往事攻擊人就好。
 
和心理學家或其他諮詢人員談論生命中的挑戰與困難,以藉此度過這些難關,也可能是健康的做法。好的心理學家能賦予這些事件意義,並針對未來的理想生活提供希望和建設性的典範。然而對朋友抱怨——通常被稱為「發洩」,可能只是讓自己放縱負面情緒的藉口,將為我們招致愈來愈多的問題。更別說是和態度消極的人們為伍,更容易近墨者黑。
 
有時候,我們都需要「處理」生活中發生的事件,才更能掌握當前面臨的處境。「處理」和「抱怨」是不同的兩回事。「處理」是分享你對已經發生的事件有何感受,而不是去重塑這些事件。如果老闆對你大吼大叫,你可能想和另一半談論這個經驗,分享自己的感受。「她對我大吼大叫時,我覺得又驚訝又難過。」
 
你在「處理」某一項經驗時,要確定自己說的話都是聚焦於你的感受,而不是你對這件事的解讀和說明。使用諸如以下的措辭:生氣、難過、高興、快樂、憤怒、害怕、歡喜
「你這麼做,讓我很憤怒」,這句話裡包括了你的經驗,而且也正在處理這個經驗。「你這樣做,讓我覺得你很可惡」就只是責難,卻在言語攻勢之前放上了「我覺得」。你的感覺就是最好的指標,顯示出你本著最理想的自我來認真過人生的成效如何。和另一個人討論自己的感覺,不旁述背景故事或是誰說了什麼之類的情節,也可以很健康。

即使是尋求治療專家的協助,不要耽溺於任何痛苦的經驗太久,也是很重要的。一項心理學研究發現,去談論神經質的症狀,確實會讓這些症狀加劇、變多。好的治療專家會知道,該花多少時間和精力來處理過去,幫助你運用已經發生的一切,創造更令人嚮往的未來。

現在,你正坐在駕駛座上,要駛向你一直夢想打造的未來。不僅如此,只要堅持這樣的意念,只講述你希望如何發展的結果,你就能在短期內達成目標,比你原本以為要耗時費年的速度快得多。史蒂芬‧迪亞茲(Steven Dietz)的劇作《小說》(Fiction)中,有一個角色論道:「作家不喜歡寫作,他們喜歡寫作完成的結果。」同樣地,人們也不喜歡改變,卻喜歡改變後的模樣。你已經付出了意願、時間和精力,不斷地移動手環,而且一再重新嘗試。你是一個新造的人,你已經改變了。
奧利佛‧溫道爾‧霍姆斯(Oliver Wendall Holmes)說過:「被新觀念拓展過的心靈,絕不會再縮減為原本的規模。」你已經成功了。


相簿設定
標籤設定
相簿狀態